Pájaro de alas tiernas

Tu cuerpo es el molde de ese cuerpo que en sueños fui.
Tu cuerpo es mi refugio para ser lo que quisiera ser si tuviera que ser algo.
Tu cuerpo es yo además de mi.
Tu cuerpo.
Un oasis es, tu cuerpo.
Y un pájaro tu piel, tan suave y bella (a la luz) como un ave ida. Para ida tu alma, que se escapa tierna y sin mirarme.
Convencionalismos que no me dejan nombrarte.
Rey de mi cuerpo, soy poeta otra vez. Qué suerte.

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YO SOLO PUEDO HABLAR DE RECUERDOS

Aguantame que me voy a hacer unos mates. El otro día vi El Padrino, la uno la dos y la tres. Están buenas estas galletas, ñam ñam. Y no sé, para mi es una sola película, El Padrino. Espero que me salgan buenos los mates. El mate solo siempre sale mal. Pero yo me lo tomo igual porque soy argentina. Y sí, la normalidad aburre, aburre hasta que al final mata, por lo menos a espíritus como el mío. Los dos son artistas vos vas a la casa y tenés todo tirado, un lío. Los dos son artistas. Si mi marido fuera artista le rompería el cuadro por la cabeza. Pinta cuadros él, dos metros por seis, bueno eso más bien son tipo murales no?... y ella saca fotos. Ella es fotógrafa, ahh qué bien, los dos artistas. Ellos ya están acostumbrados. Acostumbrados. Si mi marido fuera artista le diría dejá de hacer pelotudeces y ponete a laburar, gil. El agua se me hirvió pero tengo fe de que me salgan ricos igual. Y si la gente fuera artista solo y solo si han fracasado en otros ámbitos...?? ehh? qué pasaría??... Aunque las sociedades han dado históricamente excelentes artistas, esto es cierto, pero y si muchas personas que creyeron en algún momento ser artistas y despuntar como tales han terminado cargando facturas de L a V de 9 a 14 y de 16 a 20?? cuántos habrá de éstos??... buaaaa no sé. Los mates no están mal ehh, para nada. Creo que si mi pareja fuera artista terminaríamos los dos inmersos en una nube de pedos tan espesa que no veríamos lo que tenemos delante. Y no conseguiríamos despejar el horizonte ni con flit, y no sé, moriríamos los dos olvidados en una habitación de hotel pedorra, tipo ésas donde iba Horacio y La Maga, porque tenía un novio un poco artista (y bastante hijo de puta) que me decía que era igual a La Maga, mi novio de ahora no me dice Maga porque nunca leyó un libro, jamás, pero eso no significa que yo haya dejado de ser La Maga, yo re soy La Maga. Re.

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Las buenas maneras

Lo último que se pierden son las maneras. Y por favor, no las perdamos nunca. Por favor. En el trabajo, en la calle, en todas y en ninguna parte. Qué somos si perdemos las maneras??. Un montón de insultos, nervios e improperios. Tengo una compañera en el trabajo que no se tranquiliza. Y tengo otra que sí, bastante. En mi trabajo somos todas mujeres. Todas menos uno, que es el hijo de la dueña. La segunda, la que se tranquiliza me cae bastante bien, va más rápido que lo humanamente posible y yo me río, es simpática, y si ponés un poco de voluntad incluso llega a ser adorable. La otra, la que pierde los estribos es un mal bicho pero como los malos bichos terminan siendo aplastados por un pie grande entonces me tiene sin cuidado. A mi lo que no me gusta es la gente que pierde las maneras. Pienso que las maneras no se han de perder nunca, incluso under pressure, y pienso también que es ahí donde la verdadera calidad de la gente se prueba, el débil se hunde y hunde a todos, el fuerte se relaja, se divierte y escucha... escucha. Yo no sé si soy fuerte o débil pero siempre procuro mirar a los ojos, decir gracias, permiso, incluso cuando el ambiente es denso. Incluso. Si perdemos las maneras lo perdemos todo. O hacemos de esto un zoológico, comemos la mierda que otros tiran e imitamos a los orangutanes. Para otra civilización que vendrá. Otra, mucho más aguda. Mucho más.

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Beware of women

A las mujeres hay que tenerles cuidado. Ahora digamos el que habla no soy yo, es como que soy yo pero no soy yo, soy un más allá de yo misma. Cuidado con las mujeres, o, como reza el título, beware of women. Los hombres se mueren por ellas, se mueeeren, les encanta, cosa que yo no puedo entender fácticamente pero que respeto. Tetas, culos, cabelleras largas, medianas, cortas, ojos, se mueren por ellas, pelean por ellas, por qué?. No pretendo aquí poner en tela de juicio la razón de tal pasión, no soy tan cateter. Yo por ejemplo veo que hay muchas que se aprovechan de que los hombres se mueren por ellas, que viven por ellas, se aprovechan para que las lleven en auto, que las paseen, que las revoleen. Yo re acepto que la mujer esté por un lado y el hombre por el otro, y que se entrecrucen cada tanto y saquen chispas, lo veo bien. Por eso es que digamos estoy un poco en desacuerdo con la homosexualidad en todas sus facetas. No la entiendo. Es como querer hacer encajar una pieza de rompecabezas con otra que ni a palos iría, y todos lo saben, vos, los demás y el fabricante del rompecabezas. Si estás jugando ponele al dominó con un amigo, por decir, y él te quiere cagar y meter una pieza que no va, vos qué hacés?, te le cagás de la risa y le decís, sacála y metétela en el culo pelotudo, o no??. Y bueno, para mí es igual, qué pueden hacer dos hombres de divertido además de rememorar la etapa anal o fálica de sus vidas. Frustarse. Hoy me dijeron obtusa por opinar así, que la sociedad no había evolucionado tanto para yo venir y decir esto. O.K., pero a mí esta sociedad no me tiene contenta y veo cómo todo se está yendo a la mierda, estamos casi leyendo por dónde está por salir el pedo magnánimo de la naturaleza, por el este, por el sudeste o por el sur. Yo estoy contenta de tener conciencia, de tener este blog y de tenerte a vos, que me estás leyendo. Reciclá.

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TE CUENTO AMIGO

Te cuento amigo cuál es la triste posición de los sintierra, sinpatria o como coño le quieras llamar a aquellas personas que, dejando su tierra, viven en el extranjero, puaj que asco. en fin, perdón por el improperio pero me dejé llevar por las pasiones. aunque a algunos les gusten los excesos considero que nunca han estado bien vistos, sobre todo en los niveles sociales altos que es de donde provengo yo y donde quiero digamos mantenerme, stop. quería hablar esta noche después de mi latita de estrella damm diaria (costumbre que no habla bien de mi, lo sé) sobre esta posición incómoda que nos toca a los que fuckingmente nos rajamos de nuestros países tan llorados ahora, y añorados, si se quiere. Era más que nada lo siguiente, y perdón por la falta de hilación que requiere todo texto que se precie, las personas que vivimos fuera estamos constantemente queriendo ser más argentinos que los argentinos y en ese intento terminamos quedándonos obsoletos: no somos ni argentinos frescos, digamos, ni españoles (o italianos, o lo que sea) o sea no somos una mierda, o somos más bien una mierda, una porquería sin forma ni color que no sabe para dónde rajarse ni cuántos pedos tirarse. eso somos, eso. Cómo te quedó el ojo. A mi chiquitos, es tarde, hasta otra.

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Y EL AMOR ES LO PRIMERO

Cuando comenzamos a nacer
La mente empieza a comprender
Que vos sos vos y tenés vida

Que poca cosa es la realidad
Mejor seguir, mejor soñar
Que lo que vale no es el día

Pero el sol está
No es de papel, es de verdad

Tenés una boca para hablar
Y comenzás a preguntar
Y conocés a la mentira

Con tus piernas vas a caminar
Y ahí se te empiezan a encerrar
Y ahí te quedás con tu rutina

Y qué vas a hacer
Uno se cansa de correr

Llenás tus valijas de amor y te vas
A buscar el cuerpo de una mujer
Y descubrís que amor es más que una noche
Y juntos ver amanecer

Poco a poco vos te conformás
Si no es amor es tuya igual
Y vos le das lo que te pida

Pero si te ofrecen el final
Dirás igual me he de quedar
Porque soy yo, porque es mi vida

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Hace frío y estoy lejos de casa

Hace frío y estoy lejos de casa
Hace tiempo que estoy sentado sobre esta piedra
Yo me pregunto
Para que sirven las guerras

solamente muero los domingos
y los lunes ya me siento bien...


Cuando comenzamos a nacer
la mente empieza a comprender
que vos sos vos y tenes vida

y olé

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Me da igual

Y me dirán loca pero me gusta el sabor del aire cuando regreso a casa y veo las cosas en el mismo exacto sitio de cuando me fui - con el mismo exacto olor orden y tristeza de cuando las dejé

Y me dirán que estoy loca pero me encanta llegar a casa y que no haya nadie
nadie

y ver

las cosas tal y como las dejé
la lámpara sobre la mesa

el libro, la bolsa

me da

una cuota de felicidad extra

al alma
stop

(Nota: la soledad necesaria se disfruta dos veces, o no?)

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El zoológico del metro

Hacía digamos como dos meses que no usaba el metro y hoy por escases de buses en la ciudad mucha gente como yo tuvo que rebuscárselas con el metro. A la tercer parada comienzo a sentir un olor particularmente fuerte y al cabo de unos segundos un hombre gordo se me sienta al lado, ufff por dios, no pude evitar toser y fruncir el seño y claro, apartarme un poco de la fuente del olor, inhumano (por otra parte): el señor gordo y sucio que se me había sentado al lado. La gente me miraba, pobre, y lo miraba al hombre como no queriendo mirar. Me paré al cabo de unos instantes y me quedé de pie, aunque faltaban algunas estaciones, para recomponerme del shock (permítaseme). Miro raudamente a mi derecha y veo un sitio libre, esta es la mía, pensé, y cuando voy a mirar al muchacho sentado al lado un escosor me recorrió el cuerpo, tenía la mirada como ida y unas maneras definitivamente andróginas, sin religión ni rumbo, y con una expresión de doy para todo que no puedo negar me perturbó. Acá me quedo, pensé mientras miraba justo enfrente del ser tan extraño que había frustado mi intento de sentarme. Un sitio libre, al lado: una mujer normal, aunque en la casa se vista de dama de la corte francesa del siglo XVIII en el metro parecía del montón, perfecto, esta es la mía hasta la próxima parada. Y me senté. Preparado para bajar, justo enfrente y a mi izquierda, habían dos hombres claramente moriscos, charlando sobre asuntos oscuros, me apresuré, vistiendo uno un jean ajustado y una chaqueta muy femeninas, madre mía, dije entre mí, esto es un zoológico humano en la hora pico, me reí y me ajusté el bolso al pecho, a ver si a alguno se le sale el indio, como en la pampa. Saludos a Nico.

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DOMINGOS

Lloré lo suficiente como para crear un lunes tranquilo. Un tema tan trillado como admitido por las mayorías: el domingo es un día vomitivo. Se come, se piensa, se necesita y no se tiene, se llora. Se deprime uno, los domingos. Piensa uno, en las cosas del pasado, llenas de polvo ya, la mente de uno va, los domingos, a buscar esas cosas antiguas que de tan viejas han muerto, y las busca pero no les quita el polvo y entonces ese polvo va a parar a la cabeza de uno, al corazón, a las arterias, el polvo es malo, los domingos son malos, me proclamo víctima indiscutible de los domingos. si fuera angloparlante diría fucking sundays pero como soy hispana digo qué día de mierda. Por la noche reventó en llanto, congoja, angustia por la ausencia y el desamparo, el domingo. A veces necesito llorar, mucho llorar, llorar mucho, llorar todos los llantos estadísticamente necesarios, y las congojas, y las tristezas. Y entonces el día siguiente nace nuevito, fresco y triunfante.

Los domingos crean en la mente una mezcolanza opaca y mohosa hecha de pasado, presente y futuro y donde algo que no se puede precisar molesta, tanto, tanto tanto molesta, tanto. El dolor de los demás, el de uno mismo, el dolor que todavía no es, miedos lejanos, el sol de afuera, el aire, las voces, todo va a parar a una zona gris y se nos ríe mientras baila una danza indescriptible. Hastío. El lunes ya tiene otro color. Ufff.

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TETAS

Yo cuando estoy triste lo mato a besos a mi novio y el pobre es tan bueno que se deja. Tenés que empezar a vestirte como una chica de tu edad me decía mi madre hace un par de años. Blusas de señora y pantalones pinzados, no sé, tacos y esas cosas. En el trabajo me llamaron la atención el otro día y me pidieron que vaya más arreglada, "más arregladita" me dijo la jefa, una señora que podría ser mi madre sobre todo porque tiene mucha actitud maternal y eso me gusta mucho en las mujeres, teniendo en cuenta que hay tanta zorra suelta, perras que apuntan a comprar armani o chanel y esas cosas de elite, elite, así que agarré y me puse un poco a pensar en mi apariencia, me puse unas botas bajitas que tengo y encaré para el trabajo. A mi me da mucha tristeza ir a trabajar más que nada porque no me gusta ir a trabajar, preferiría quedarme en casa por ejemplo, o capaz salir a pasear observando a la gente que es una de las cosas que más me gusta pero no lo puedo hacer porque tengo que arreglarme para ir a trabajar. A mi no me gusta llevar botas de taco, o blusas escotadas y el pelo de peluquería, no me gusta y procuro no hacerlo. Hay mujeres que les gusta enseñar las tetas, se ponen ponele camisas abiertas así los hombres le pueden ver las tetas. Los hombres se mueren por las tetas. Por qué?. Siempre me lo he preguntado. Hay mujeres que se creen que lo mejorcito que tienen son las tetas. Cuidado con ellas, pienso, cuidado. A mi novio le gustan las tetas de las mujeres y el otro día le tuve que llamar la atención porque no sacaba los ojos de unas, sino venís me voy a dormir, le dije, porque era tarde y todavía estaba hipnotizado por las tetas. Las tetas tiran mucho, pensé, pobrecitos.

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ASCENSORES

A veces me siento culpable por no subir más comentarios al blog y me agarra toda una picazón que me recorre la espalda, baja hasta la cara interna de las rodillas, me hace cosquillas y entonces voy y me rasco, pensando que fue un bichito o algo así, tipo una pulga, pero después me acuerdo que acá en Europa no hay bichos ni pulgas y entonces me digo a mi misma, qué será, será, será cómo que me olvidé de hacer algo y el olvido toma la forma de picazón, qué será, será, y entonces me siento unos cuantos segundos y medito, medito medito, y en medio de la meditación me levanto huracanadamente a sacar la ropa del tendedero así le queda lugar a las otras con-vivientes del piso, amontono las prendas en la canasta y me vuelvo a detener, tengo que subir algo al blog, tengo que pensar... pensar... pensar que podría bajar al súper a comprar esas dos boludeces que hacen falta, buenísimo, me pongo el abrigo y bajo, ráaaapido, y en dos patadas estoy de vuelta, y pienso pienso, en el ascensor la gente es tan maleducada, será igual en todos los países del mundo?, qué le pasa a la gente en los ascensores? tienen miedo a qué le pregunten cuánto cobran? a qué los violen? los atraquen? les hagan preguntas fuera de contexto?... una vez me subí al ascensor con un chico tan agradable que hasta sentí que estaba sola, el flaco tenía como luz adentro y se le notaba por los ojos, algunas personas tienen miedo de compatir el ascensor y no emiten sonido durante el viaje, como si estuviese prohibido, en Inglaterra la gente habla siempre del tiempo, a mi me gusta hablar en los ascensores, sobre cosas generales, me re gusta, no importa lo que se diga, lo que importa es el gesto, una vez me subí con una vieja que iba con un animal muerto encima y estuve a punto de decirle que para que ella fuera abrigada habían tenido que sacrificar a un animal que se está extingiendo, y le estaba por decir señora en qué mundo vive, no mira las noticias, no tiene hijos, señora por dios, abra los ojos, pero nada, nada de nada, me lo comí con papas fritas. Después está el señor de la puerta de enfrente que no pijotea comentarios y eso a veces a uno le alegra el día, y salís a la calle con una sonrisa del tamaño de una flor, qué lindo.

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GLOBAL WARMING

"Y el invierno duraba unos tres meses más o menos, y nos poníamos unos abrigos gordos para salir a la calle, una cosa en el cuello a la que llamábamos "bufanda", la gente fumaba en los bares, era todo muy distinto, mucho"

Imaginate vos ahora con 90 años, a tus nietos es muy probable que les tengas que hablar así, sí, sí, no te rías, las temperaturas subirán en los próximos años y nuestro hijos, o sobrinos, dependiendo el caso, experimentarán un cambio drástico en la forma de vida, y nuestros nietos, tercera generación, no habrán conocido propiamente lo que son las estaciones tal y como las conocimos nosotros (frío en invierno y calor en verano). Y tendremos que contarles que antes la gente fumaba en los bares, mientras se tomaban un café con algún amigo, frente a la sorpresa y horror de nuestros futuros e hipotéticos nietos, que no entendarán que algo tan contaminante y nocivo para la salud haya estado permitido, alguna vez, en los bares de las ciudades.

Yo estoy bastante hartita de ver la idiotez de la gente paseándose como si nada, comprando electrodomésticos, televisores de plasma y tanta mierda de diseño cuando nos estamos cargando el planeta entre todos. Bastante hartita de subirme al bus y cruzarme con snobs que no hacen más que detectar el calzado que llevás puesto, el marco de las gafas, tratando de captar en vos el último grito de la moda. Bastante hartita estoy de la inconsciencia colectiva, y de la chatura mental en la que tanta gente vive, o sobrevive, en esta ciudad de gays y tecnología, tomá, lo dije.

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si cada hora viene con su muerte

si el tiempo era una cueva de ladrones

los aires ya no son tan buenos aires

la vida es nada más que un blanco móvil

y usted

preguntará por qué cantamos

cantamos porque el río está sonando

y cuando suena el río, suena el río

cantamos porque el cruel no tiene nombre

y en cambio tiene nombre su destino

*Gracias Mario Benedetti y Esteban Mazzoncini

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ATRAPADA PARA SIEMPRE

He sido siempre una negada a la monogamia, me he declarado, cada vez que pude, egorreina de mi misma, de mi propio imperio de palabras, o de la tiranía arbitraria de mis poemas.

He sido siempre única propietaria de mi corazón, de mis huesos y de mi carne. Convirtiéndose por momentos en motivo de mi orgullo callado, y en otros, principio axiomático de mi tristeza, de mis días grises, llenos de tango y odas de diseño.

He sido siempre defensora de la libertad empedernida y ahora me encuentro atrapada en las redes amorosas de un hombre, atrapada para siempre, hasta el final de mis días, porque si la muerte lleva al cuerpo underground las otras cosas que no soy quien para nombrar pero que me juego algo que existen, dónde irán??: vivirán para siempre en cada molécula de mi cerebro, de mi sangre, de mis ríos.

La muerte no existe.

Tenía un novio tanguero, con alma de viejo y fumador de parisiens. Me quería mucho y lo dejé por un sueño, un sueño sin forma ni color. Tomábamos mate durante horas y me hablaba de sus sueños con hormigas que se le metían por todos los orificios de su cuerpo. Un poco me asustaba, pero sonaba cool, lleno de ficción y poesía.

Están las personas que se pierden queriendo buscarse y están las otras que van al banco a pagar la factura del gas.

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Juan de Garay

A veces siento que hay gente que le da vergüenza ser argentino. A mí, confiesolo, antes me daba así como un escosor, la evidencia de mi argentinidad, brotando suave del centro de mi voz, del ritmo y/o entonación de mis palabras. Antes, antes me daba. Entrar a un lugar, ponele, y malsonantear -permítaseme la invención lingüística- el ambiente, con mi tonada rioplatense. Ahora piso firme y me declaro desde el primer momento hilo musical argentino, o de industria nacional, o como quieras llamarlo, lector avesado, al hecho factual de que se es argentino de pura cepa, de los pies a la cabeza. Llevo el llano de la pampa en el horizonte oxipital y el paisaje sarmientino en mis más profundas imágenes, esto ya no quiere más ser obliterado, never ever. No es que en algún tiempo quise ocultarlo, no no, que va que va, don´t get me wrong dear reader, es solo que capaz ponele antes iba un poco así tipo perdida, extraviada, dudosa de mi ser nacional, intentando encontrar la índole de mi corazón. Ahora, desde que he probado reduce fat fast siento que la vida tiene otro color, azul y blanco si se quiere. No hago más que cantar Baglietto y Silvina Garré y llevar el río marrón en mis pupilas con la felicidad del perro que mueve la cola. Ya no es novedad ser argentino en el mundo, y yo, yo, humilde cuerpo pampeano, festejo en silencio mi esencia nacional. Ni de Buenos Aires ni de Rosario, de las mismas entrañas del sur santafesino, aguante Juan de Garay, que creo que era vasco, de cuando la ETA no existía. Ejem.

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Does the consumerism make you happier?

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YO NO SOY ROSARINA

Cuando me preguntan de donde soy digo de Rosario pero al cabo de unos segundos rectifico... nací en Rosario, pero no soy de ahí, soy de un pueblo muy chiquito que se llama Peyrano. Es que no me considero rosarina aunque tranquilamente podría decirlo sin que nadie piense lo contrario. En Londres conocí a una chica francesa que decía ser de París pero después hablando y hablando (por cierto, su inglés era muuuuy malo) resultó que era de las afueras pero que se había ido a París a estudiar ya de más grande. Yo no soy de Rosario. Mis primos son de Rosario, pero no yo. Yo soy de un pueblo muy mal conectado con la ciudad, lejos de todo, al sur, al muy sur de Santa Fe, pero Rosario, no, de Rosario no. Nunca fui ni sería de Rosario, igual que tampoco soy de Barcelona, o de Londres, lugares que me inspiran simpatía y con los cuales adhiero en más de una característica, pero en los que me siento tan foránea como perdida. Mis recuerdos de Rosario van de la mano de mis años de universitaria, los primeros exámenes, el miedo a la ciudad, los primerísimos trabajos para poder comprarme vaqueros éfesis, o uniform, mis primeros atados de cigarrillos. Eso es Rosario para mí, una referencia para decir que soy de un lugar que pocos conocen, donde no hay ni cines ni río, ni idiomas ni accesos directos. Yo no soy rosarina, no.

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toreros muertos

Una vez una chica inglesa de padre iraní y madre escosesa me dijo que los argentinos le gustaban porque éramos como los españoles pero sin la cultura del rodeo y los toros. Yo le dije que conocía a muchos españoles, bueno, catalanes, que estaban en contra de las corridas de toro, at all, y ella me dijo, sí?, y agachó la cabeza. Ella tenía un novio argentino que era medio drogadicto, o que tenía una vida bastante oscura, y que había conocido en Salamanca. El nombre de la chica era Charlotte, muy inteligente, de un metro cincuenta y cinco y rasgos no-sé-de-donde-soy que la hacían bastante atractiva. Así somos muchos ingleses, me decía, sin raíces ni destino, y yo, callada, pensaba en que a veces la gente presupone muchas cosas y que la vida es mucho más intensa de lo que parece. Y que aquel que no se anima muere de a poquito hasta transformarse en nada. O muere de golpe, ensartado por un cuerno de toro. Uy.

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Llamalo como quieras

Una vez agarré este camino sola, sola sola sola, sola con mi alma y toda la digamos parte física, que serían los huesos, los riñones, la garganta y los dedos metidos en los bolsillos de un abrigo de media estación. Una vez agarré este camino sola, con una mochila bastante pesada y el corazón solo como un aguacil. No lloraba. Sin embargo, no lloraba. No lloraba porque aprendí a hacer del potencial llanto un olvido para adentro, y la compasión de la gente que pasaba dejaba de importarme. Era un camino muy largo, verde, y

vasto y nada de lo que caminaba me pertenecía y eso provocaba en mí un sensible gozo. Hay en la tristeza una llana satisfacción dormida y si bien mi cara era la de una persona triste en mi alma había durmiendo una paz un poco muerta que me hacía sentir viva.

Hoy quería decir además que estoy fervientemente en contra de los okupas y de las drogas. Gracias. Ah, y que la gente con la edad se vuelve más estúpida. Hasta otra.

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