ASCENSORES

A veces me siento culpable por no subir más comentarios al blog y me agarra toda una picazón que me recorre la espalda, baja hasta la cara interna de las rodillas, me hace cosquillas y entonces voy y me rasco, pensando que fue un bichito o algo así, tipo una pulga, pero después me acuerdo que acá en Europa no hay bichos ni pulgas y entonces me digo a mi misma, qué será, será, será cómo que me olvidé de hacer algo y el olvido toma la forma de picazón, qué será, será, y entonces me siento unos cuantos segundos y medito, medito medito, y en medio de la meditación me levanto huracanadamente a sacar la ropa del tendedero así le queda lugar a las otras con-vivientes del piso, amontono las prendas en la canasta y me vuelvo a detener, tengo que subir algo al blog, tengo que pensar... pensar... pensar que podría bajar al súper a comprar esas dos boludeces que hacen falta, buenísimo, me pongo el abrigo y bajo, ráaaapido, y en dos patadas estoy de vuelta, y pienso pienso, en el ascensor la gente es tan maleducada, será igual en todos los países del mundo?, qué le pasa a la gente en los ascensores? tienen miedo a qué le pregunten cuánto cobran? a qué los violen? los atraquen? les hagan preguntas fuera de contexto?... una vez me subí al ascensor con un chico tan agradable que hasta sentí que estaba sola, el flaco tenía como luz adentro y se le notaba por los ojos, algunas personas tienen miedo de compatir el ascensor y no emiten sonido durante el viaje, como si estuviese prohibido, en Inglaterra la gente habla siempre del tiempo, a mi me gusta hablar en los ascensores, sobre cosas generales, me re gusta, no importa lo que se diga, lo que importa es el gesto, una vez me subí con una vieja que iba con un animal muerto encima y estuve a punto de decirle que para que ella fuera abrigada habían tenido que sacrificar a un animal que se está extingiendo, y le estaba por decir señora en qué mundo vive, no mira las noticias, no tiene hijos, señora por dios, abra los ojos, pero nada, nada de nada, me lo comí con papas fritas. Después está el señor de la puerta de enfrente que no pijotea comentarios y eso a veces a uno le alegra el día, y salís a la calle con una sonrisa del tamaño de una flor, qué lindo.

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GLOBAL WARMING

"Y el invierno duraba unos tres meses más o menos, y nos poníamos unos abrigos gordos para salir a la calle, una cosa en el cuello a la que llamábamos "bufanda", la gente fumaba en los bares, era todo muy distinto, mucho"

Imaginate vos ahora con 90 años, a tus nietos es muy probable que les tengas que hablar así, sí, sí, no te rías, las temperaturas subirán en los próximos años y nuestro hijos, o sobrinos, dependiendo el caso, experimentarán un cambio drástico en la forma de vida, y nuestros nietos, tercera generación, no habrán conocido propiamente lo que son las estaciones tal y como las conocimos nosotros (frío en invierno y calor en verano). Y tendremos que contarles que antes la gente fumaba en los bares, mientras se tomaban un café con algún amigo, frente a la sorpresa y horror de nuestros futuros e hipotéticos nietos, que no entendarán que algo tan contaminante y nocivo para la salud haya estado permitido, alguna vez, en los bares de las ciudades.

Yo estoy bastante hartita de ver la idiotez de la gente paseándose como si nada, comprando electrodomésticos, televisores de plasma y tanta mierda de diseño cuando nos estamos cargando el planeta entre todos. Bastante hartita de subirme al bus y cruzarme con snobs que no hacen más que detectar el calzado que llevás puesto, el marco de las gafas, tratando de captar en vos el último grito de la moda. Bastante hartita estoy de la inconsciencia colectiva, y de la chatura mental en la que tanta gente vive, o sobrevive, en esta ciudad de gays y tecnología, tomá, lo dije.

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si cada hora viene con su muerte

si el tiempo era una cueva de ladrones

los aires ya no son tan buenos aires

la vida es nada más que un blanco móvil

y usted

preguntará por qué cantamos

cantamos porque el río está sonando

y cuando suena el río, suena el río

cantamos porque el cruel no tiene nombre

y en cambio tiene nombre su destino

*Gracias Mario Benedetti y Esteban Mazzoncini

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ATRAPADA PARA SIEMPRE

He sido siempre una negada a la monogamia, me he declarado, cada vez que pude, egorreina de mi misma, de mi propio imperio de palabras, o de la tiranía arbitraria de mis poemas.

He sido siempre única propietaria de mi corazón, de mis huesos y de mi carne. Convirtiéndose por momentos en motivo de mi orgullo callado, y en otros, principio axiomático de mi tristeza, de mis días grises, llenos de tango y odas de diseño.

He sido siempre defensora de la libertad empedernida y ahora me encuentro atrapada en las redes amorosas de un hombre, atrapada para siempre, hasta el final de mis días, porque si la muerte lleva al cuerpo underground las otras cosas que no soy quien para nombrar pero que me juego algo que existen, dónde irán??: vivirán para siempre en cada molécula de mi cerebro, de mi sangre, de mis ríos.

La muerte no existe.

Tenía un novio tanguero, con alma de viejo y fumador de parisiens. Me quería mucho y lo dejé por un sueño, un sueño sin forma ni color. Tomábamos mate durante horas y me hablaba de sus sueños con hormigas que se le metían por todos los orificios de su cuerpo. Un poco me asustaba, pero sonaba cool, lleno de ficción y poesía.

Están las personas que se pierden queriendo buscarse y están las otras que van al banco a pagar la factura del gas.

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Juan de Garay

A veces siento que hay gente que le da vergüenza ser argentino. A mí, confiesolo, antes me daba así como un escosor, la evidencia de mi argentinidad, brotando suave del centro de mi voz, del ritmo y/o entonación de mis palabras. Antes, antes me daba. Entrar a un lugar, ponele, y malsonantear -permítaseme la invención lingüística- el ambiente, con mi tonada rioplatense. Ahora piso firme y me declaro desde el primer momento hilo musical argentino, o de industria nacional, o como quieras llamarlo, lector avesado, al hecho factual de que se es argentino de pura cepa, de los pies a la cabeza. Llevo el llano de la pampa en el horizonte oxipital y el paisaje sarmientino en mis más profundas imágenes, esto ya no quiere más ser obliterado, never ever. No es que en algún tiempo quise ocultarlo, no no, que va que va, don´t get me wrong dear reader, es solo que capaz ponele antes iba un poco así tipo perdida, extraviada, dudosa de mi ser nacional, intentando encontrar la índole de mi corazón. Ahora, desde que he probado reduce fat fast siento que la vida tiene otro color, azul y blanco si se quiere. No hago más que cantar Baglietto y Silvina Garré y llevar el río marrón en mis pupilas con la felicidad del perro que mueve la cola. Ya no es novedad ser argentino en el mundo, y yo, yo, humilde cuerpo pampeano, festejo en silencio mi esencia nacional. Ni de Buenos Aires ni de Rosario, de las mismas entrañas del sur santafesino, aguante Juan de Garay, que creo que era vasco, de cuando la ETA no existía. Ejem.

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Does the consumerism make you happier?

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YO NO SOY ROSARINA

Cuando me preguntan de donde soy digo de Rosario pero al cabo de unos segundos rectifico... nací en Rosario, pero no soy de ahí, soy de un pueblo muy chiquito que se llama Peyrano. Es que no me considero rosarina aunque tranquilamente podría decirlo sin que nadie piense lo contrario. En Londres conocí a una chica francesa que decía ser de París pero después hablando y hablando (por cierto, su inglés era muuuuy malo) resultó que era de las afueras pero que se había ido a París a estudiar ya de más grande. Yo no soy de Rosario. Mis primos son de Rosario, pero no yo. Yo soy de un pueblo muy mal conectado con la ciudad, lejos de todo, al sur, al muy sur de Santa Fe, pero Rosario, no, de Rosario no. Nunca fui ni sería de Rosario, igual que tampoco soy de Barcelona, o de Londres, lugares que me inspiran simpatía y con los cuales adhiero en más de una característica, pero en los que me siento tan foránea como perdida. Mis recuerdos de Rosario van de la mano de mis años de universitaria, los primeros exámenes, el miedo a la ciudad, los primerísimos trabajos para poder comprarme vaqueros éfesis, o uniform, mis primeros atados de cigarrillos. Eso es Rosario para mí, una referencia para decir que soy de un lugar que pocos conocen, donde no hay ni cines ni río, ni idiomas ni accesos directos. Yo no soy rosarina, no.

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toreros muertos

Una vez una chica inglesa de padre iraní y madre escosesa me dijo que los argentinos le gustaban porque éramos como los españoles pero sin la cultura del rodeo y los toros. Yo le dije que conocía a muchos españoles, bueno, catalanes, que estaban en contra de las corridas de toro, at all, y ella me dijo, sí?, y agachó la cabeza. Ella tenía un novio argentino que era medio drogadicto, o que tenía una vida bastante oscura, y que había conocido en Salamanca. El nombre de la chica era Charlotte, muy inteligente, de un metro cincuenta y cinco y rasgos no-sé-de-donde-soy que la hacían bastante atractiva. Así somos muchos ingleses, me decía, sin raíces ni destino, y yo, callada, pensaba en que a veces la gente presupone muchas cosas y que la vida es mucho más intensa de lo que parece. Y que aquel que no se anima muere de a poquito hasta transformarse en nada. O muere de golpe, ensartado por un cuerno de toro. Uy.

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Llamalo como quieras

Una vez agarré este camino sola, sola sola sola, sola con mi alma y toda la digamos parte física, que serían los huesos, los riñones, la garganta y los dedos metidos en los bolsillos de un abrigo de media estación. Una vez agarré este camino sola, con una mochila bastante pesada y el corazón solo como un aguacil. No lloraba. Sin embargo, no lloraba. No lloraba porque aprendí a hacer del potencial llanto un olvido para adentro, y la compasión de la gente que pasaba dejaba de importarme. Era un camino muy largo, verde, y

vasto y nada de lo que caminaba me pertenecía y eso provocaba en mí un sensible gozo. Hay en la tristeza una llana satisfacción dormida y si bien mi cara era la de una persona triste en mi alma había durmiendo una paz un poco muerta que me hacía sentir viva.

Hoy quería decir además que estoy fervientemente en contra de los okupas y de las drogas. Gracias. Ah, y que la gente con la edad se vuelve más estúpida. Hasta otra.

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LET THEM WORK, GOD

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AGARRAME QUE ME CAIGO

El color de las horas, la forma de los días, el lugar de la voz, el momento del gesto, con qué parámetro medimos los días?... las horas pasan solas o nosotros hacemos que se pasen, con nuestra voz o nuestra mirada?... hoy estaba pensando en cómo hacer para que las horas se pasen lo más amenas posibles, esté uno donde esté, solo en casa haciendo tiempo para ir a algún lado, con gente en el trabajo, fuera de él, en una cola para hacer un trámite... Y después me dije que las horas se pasan siempre igual, es decir, con el mismo estúpido ritmo, y comencé a pensar en otro nivel, en el nivel donde lo único que cuentan son las personas y el tipo de vínculo que se crea entre ellas, aún sin hablar, en la cola de un banco, por ejemplo.

Me gustaría volver sobre Roberto Arlt, una vocal y tres consonantes, porque el tipo estaba loco y para mi que en la locura reside el arte, la literatura, o como quieras decirle. Tengo en mi mente ciertas imágenes que el hombre me enseñó y que quedaron para siempre, y no sé, creo que me gustaría saber más sobre su vida, igual que la de Kafka, aunque algo ya más o menos sé, pero tengo ganas de decir acá que creo que hay que escarbar más y levantarles un monumento, y saben por qué? porque el estúpido mundo no ha cambiado y el hombre siente igual, igual igual. Levantemos la copa por los grandes. Salud!.

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LA ANTIGUA MAGIA DE LA NAVIDAD

La Navidad no despierta en mi más que recuerdos. Recuerdos de mis años de niña of course cuando siempre estaba el vecino o amigo de la familia, soltero y un poco gordo, que se prestaba a hacer las veces de Papá Noel, constelaciones de voces que no entendía y que hacían más misterioso el momento... ohhh papá noel!!!... salíamos afuera y mentíamos ver en el cielo estrellado las ténues luces del trineo... señales había por todas partes, señales de la navidad. Navidad. El arbolito, todas las puertas abiertas para que se ventilara la casa. Todo era magia. Y creo que mis padres disfrutaban de ver que todo era felicidad para nosotros. Navidad. La Navidad para mi significa recuerdos de mis años de niña. La Navidad para mi no tiene ningún sentido más que el de ver cómo las ventas crecen, las tiendas rebasan de gente... magia, ya no existe la magia de la navidad porque soy lo suficiente madura para darme cuenta que los comerciantes se preparan para ver disparar las ventas y la gente se miente a si misma, alguna gente da asco. Pienso que la consciencia de las cosas hace infeliz a la gente pero también te voy a decir, a vos, amigo enmascarado, que prefiero ser consciente infeliz que ignorante de la realidad de mierda que el mundo vive. Claro que soy una optimista, claro. SI TUVIERA QUE NACER DE NUEVO SERÍA SOR JUANA INÉS, Y NO TE RÍAS QUE TE VEO.

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¿QUIÉN ME ROBÓ?

ALGUIEN me sacó del bolso mi documento y mi tarjeta de débito, una que nunca uso, para vaciarme la cuenta del banco.

Nunca he creído en el dinero itself pero cuando lo necesitás para ahorrar para pagarte un ticket de avión e ir a tu tierra te dan ganas de llorar. Y llorás.

Miro para atrás y veo como una nube gris donde se confunden rostros, risas, olores. Quién-habrá-sido. Eso me pregunto. Hoy comienza un proceso investigativo al final del cual podré sacarle la careta al ladrón y ponerlo en la plaza pública para exponerlo al escarnio popular.

Y le va a doler.

Debe ser feo ser ladrón y quedarse en el ladronismo llano y simple de vivir a costas de los demás. Feo feo.

Hasta otro día.

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La vida a uno a veces lo pone a prueba, digamos, se te presenta algo, algo nuevo, que nunca antes habías visto o habías tenido enfrente... se te presenta y es como que te ves a vos mismo desde afuera... actuando, reaccionando... es algo nuevo, nuevo, conocido, sí, porque mirás televisión, sabés de otras vidas, pero nunca lo habías tenido enfrente, primera vez, y sentís que no sos vos, que estás mirándote desde afuera.

Cuando conocés gente nueva y de otras culturas y con otras costumbres de las tuyas es como ponerte a prueba, no tenés miedo, no, porque vos sabés quién sos, y de donde venís, pero te encontrás a vos mismo nombrándote y te gusta ver como ese vos mismo que lanzás te va a dar a la cara a lo boomerang.

Hace unos años atrás escribía un montón y no hacía más que hablar de teorías filosóficas y de intringulis intelectuales, musicales y artísticos, tenía en torno mío a algunos amigos, nos juntábamos a pensar sobre la vida, la muerte y la gente, hablábamos, hablábamos y hablábamos. A veces cuando pienso en aquellas épocas me pongo melancólica... pero después me digo a mi misma, andá, andá y juntate, filosofá, enredate en discusiones en torno a temas intelectuales, aquellos que te ocuparon, andá, me digo, andá, pero no hay forma de animarme, por más imperativa que sea la exhortación, no hay forma. Será que los años pasan, puede ser, al menos tengo el gesto de levantar la copa por los amigos que fueron. Y adonde estarán, corazón.

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hoy estoy miristritecalada

para qué decir otra cosa. hoy estoy a media máquina y encima un hombre va y me dice que las personas somos como los productos del supermercado y que tenemos una fecha de vencimiento. ahora que lo pienso no me gusta nada. no creo que seamos productos de supermercado... y no entiendo por qué no se lo dije... me lo quedé mirando y, a pesar de que no estuve deacuerdo, no le dije nada, y ahora todos los argumentos me brotan juntos, ahora, ja. Productos de supermercado, eso será usted señor porque yo... yo me considero más que eso... no sé, tengo algo a lo que los filósofos alguna vez pusieron nombre de alma... y eso señor mío los productos de supermercados no lo tienen... o sí?? Y tengo también sonrisas y cosas que van más allá de la fecha de vencimiento. Fecha de vencimiento dijo, o de caducidad, que es lo mismo. Si cree que se va a ir de acá a poco entonces haga algo por alguien, o por algo, así cuando se vaya y esté medio muerto, señor mío, en su lecho o en el de un hospital, al menos se le dibuje una sonrisa de paz, y eso que tiene adentro y que algunos filósofos llamaron alma se regocije de placer de ver su obra u obrita plasmada en algo, en alguien, por dios señor, fecha de caducidad que yo no me considero un producto de supermercado, no yo. qué tenga buenos días señor. Habráse visto, joder.

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AFLOJENLEN AL FOLLETEO

Voy a ser madrina de un niño de alguna parte de África. De alguna forma estos sistemas de apadrinamiento hacen sentir bien a la gente, o menos mal, lo cual ya es algo. Ayer me decían que de esa forma estoy incentivando el folleteo constante sin condón lo cual supone más niños con hambre, porque ellos no son conscientes de que no hay trabajo, o posibilidad de inserción. Sonaba lógico, pero al cabo de unos minutos sonaba fascita, y me dio miedo. De todas formas voy a ser madrina de un niño de algún lugar de África, y saber que alguien en algún lugar del mundo tiene un plato de comida gracias a mi esfuerzo de levantarme cada mañana me hace sentir menos mal, para qué negarlo. Y después me gustaría, al cabo de un tiempo, ir a visitarlo y mirarlo a los ojos, pero eso ya es tipo un sueño. Yo tengo un sobrino hermoso y rosado en mi país, él tiene mucho amor y ropa, y juguetes, y talco cuando se paspa y todas esas cosas, y el corazón se me llena de felicidad cuando me dice "tía meli" en el teléfono, y me dan ganas de llorar pero no lo hago porque así es la vida, me digo, pucha, y me toco el mentón. Y sí... la vida es un milagro. Hasta otra.

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PISOTEAME, TOTAL...

Como si hubiera fumado tanto el pobre perrito yace en una alcantarilla... me pregunto... cómo hay gente que adora los peluches y que después se encuentran arrojándolos al más aciago de los destinos. No lo entiendo. No, no y no. Después van y se emocionan cuando un novio un amigo un amante o amigo (y no todo junto) les regala uno de estos... MIENTEN. Y si no para muestra esta foto. Foto donde un perro yace sin aliento en una alcantarilla podrida y despues de haberse fumado un atado de veinte. O a lo mejor fue el dueño, amante desengañado, que después de una conversación tensa en el teléfono decide ponerle fin al idilio que el peluche venía a representar, y que de vez en vez abrazaba por las noches en ausencia de la amada. A la mierda el perro, el amor y todo. Vil mentira, y el perro, con los pulmones negros y un palo en el culo, llora la desidia del abandono. Chan chan

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MUERTE AL MSN

Desde que por cosas del destino perdí para siempre (si, ya estoy en España) mi dirección de Hotmail soy más feliz. He descubierto que el MSN me tenía esclava de un mundo virtual y mis relaciones se alimentaban frente a la computadora, y no más allá, bueno, ahora ni siquiera se alimentan lo cual no suena muy positivo tampoco pero varias veces he intentado ubicar vía telefónica a un amigo, viejo amigo él (no sos vos Nico), sin mayores resultados, lo cual me hace pensar que es hijo del MSN, que su vida y sus relaciones se limitan al espetro (amplio por estos tiempos) del MSN, y bueno, me dije, capaz solo me quería para llevarme al catre y como no lo logró dió media vuelta y se puso a bailar el tango con otra, no quiero amigos así, me dije mientras me rascaba la oreja parda, no los quiero. Quiero amigos del corazón, como podés serlo vos que estás leyendo esto, pero no perdamos el hilo del asunto; venía diciendo entonces que desde que perdí la cuenta de Hotmail y ya no uso el MSN soy una persona más plena, más feliz y más segura de mi misma. Y a vos, sí, a vos campeón del destino, larga el teclado y ponete a hacer encuestas en la calle, tomale el pulso a la ciudad y viví la vida bizarra de todos los días. Y a vos, sí a vos, vos que decías ser mi amigo, te invito a que reflexiones sentado en el sofá... cuántos amigos tenés?

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LAS BARBIES DE MI PRIMA JOSEFINA

A las "barbies" nosotros les deciamos "muniecas articuladas", lo que no me acuerdo es si ese nombre nacia y moria en nuestra casa o en realidad era un nombre ya dado. Da igual, lo que ahora me convoca es manifestar mi estupor frente a las posibilidades que las barbies pueden ofrecer. Cuando yo era chica no tenia muniecas articuladas como las de mi prima Josefina. Cada vez que venia a casa con su bolsa llena de barbies y sus respectivas indumentarias mi corazon latia de felicidad. Y cuando se iba los domingos a la tarde me entregaba otra vez a la triste realidad de las muniecas articuladas vestidas pobremente con retazos de tela. Pero lo interesante era que yo disfrutaba con esos juegos y nunca quise mas de lo que tuve. Las barbies de mi prima Josefina eran las barbies de mi prima Josefina. Y no creo que la infancia de nadie pueda verse truncada por determinada excelencia en el disenio de las muniecas. Pero cuando uno es chico suenia, y las barbies de mi prima Josefina tenian un pelo de suenio, suave y largo, rubio, piernas perfectas, todo. Mis muniecas articuladas tenian las rodillas desnudas y no eran muy creibles, pero eran mias y yo pasaba muchas tardes con ellas, y si, las quise. Y ahora que pienso en todo esto me pregunto si realmente el tener cientos de juguetes hacen a los ninios mejores personas. Y ahora que tengo la posibilidad de compartir los juguetes con una ninia de seis anios, me pregunto que hubiera sido de mi si yo hubiera tenido tantos juguetes, miles y miles de juguetes, estantes y estantes rebosando juguetes... muniecas con las que ni siquiera sonie, eso me pregunto. Y me animaria a decir que seria una persona bastante diferente de la que soy ahora. O no, quien sabe. Un abrazo

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NOCHE DE BABYSITTING

El otro dia me toco hacer babysitting. Babysitting viene a significar cuidar a una criatura por la noche mientras sus padres salen de fiesta, o tienen algun evento por el estilo.
La criatura pedia y lloraba por su mama y el corazon se me deshacia. Pero pensaba... normal... los padres estan fuera, que hay de malo en eso?... me dije, nada, o si?. Y me puse a revolver en el pasado de mis anios de ninia, intentando recordar alguna noche sin mis padres, dejada en manos de alguna niniera sin nombre, porque cuando uno es chico los unicos que tienen nombres son los padres, los demas poco importan. Y no pude. Quiero decir, no me vino a la mente nada. O si, habia una mujer gorda, durante algunas tardes, con batones floreados y unias de manicura, rojas, desafiantes. Pero no era mi madre.

En esa larga noche de babysitting fui interpelada por la criatura a rescatar a su madre (de las garras de some sort of childfree, pense) y traerla a su lado, criatura del cielo, como si fuera de shopping, o fuera a agarrar un libro del estante. El unico universo valido para un ninio es el que crean sus padres, pense, mientras daba mi cuarto bostezo. Cheers

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